• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология отношений (список заголовков)
19:11 

Ребенок-манипулятор. Часть первая: причины

Чего мне только ни приходится слышать от родителей об их детях! «Да всё он может, просто не хочет!» «Ага, как уроки делать – так сразу голова разболелась!» «Да он у нас артист!» «Он мастерски умеет манипулировать!»

Давайте разберёмся, что же это такое — детские манипуляции и чем же они могут быть опасны.


Манипуляторов не любит никто. В глазах обычных людей, не специалистов-психологов, манипулятор предстаёт эдаким расчётливым дельцом, коварно плетущим сети вокруг своей очередной жертвы. В этом-то и кроется первая ошибка.

На самом деле подавляющее большинство даже взрослых людей манипулируют другими неосознанно! Как правило, стратегия манипулирования формируется следующим образом: однажды человек случайно нащупал больное место у другого, надавил – сработало! Он может и не понимать, что именно это за место и почему сработало так, а не иначе — неважно! Главное, что сработало! Далее человек, опять же бессознательно, проделывает это второй раз, третий… Чем чаще срабатывает, тем скорее закрепится подобный паттерн (стереотипная реакция) поведения.

Осознаёт ли при этом человек, что он манипулятор? Нет! Как правило, понимание ошибочности поведения приходит только после длительной психотерапевтической работы по анализу своих действий. И это взрослый человек!

А уж тем более подобных тонкостей не может увидеть ребёнок. И если родители говорят мне о «манипуляторе», то первое, с чем я как специалист буду разбираться – так это с тем, когда и при каких обстоятельствах подобный механизм мог у ребёнка сработать впервые, а главное — что позволило механизму манипулирования закрепиться настолько, что вошло в привычку?

Увы, в подавляющем большинстве случаев оказывается, что манипулятора из собственного чада вырастили сами родители. Тоже, конечно же, неосознанно и, разумеется, совсем этого не желая: там дали поблажку в надежде, что ребёнок оценит и устыдится, там решили, что проще уступить… При этом подходя к малышу с меркой взрослого человека, действительно способного оценить уступку и устыдиться от прощения.

И совершенно забывая, что для ребёнка родители — законодатели. Недаром детские психологи рекомендуют до определённого возраста ни в коем случае не объяснять маленькому ребёнку, почему «можно» и «нельзя»: нельзя — и всё тут. Потому что мама так сказала. Если же пуститься в объяснения, то получается, что мама — не авторитет. А для малыша это катастрофа, выбивающая почву из-под ног, ведь родители для него — сродни Господу Богу. Это позже, в подростковом возрасте придёт осознание, что родители — живые люди и им тоже свойственно ошибаться.

А помочь ребёнку разорвать порочный круг, тем не менее, необходимо.

Продолжение следует…

@темы: Детская психология, Детско-родительские отношения, Психология отношений

21:46 

«Прости» равно «забей»?

Размышления в день "прощёного воскресенья"



«В это утро воскресенья
Я прошу у вас прощенья…»


Такими словами обычно пестрит Интернет в Прощёное воскресенье. И мне хотелось бы сегодня порассуждать о том, что же такое «прощение» и для чего оно нужно.

Сразу скажу, что тенденции даже самое благое намерение возводить в ранг абсурда на Руси никто не отменял. И такое естественное для христианина желание — примириться с ближними перед началом Великого поста — под веянием моды превращается в действо, лишённое самой своей сути.

Для многих само слово «прости» означает «забудь, как будто ничего не было». То есть я тебя чем-то обидел, ты сердишься или расстроен — ну так не сердись, перестань. Ты перестань. Ты не злись. Ты измени своё отношение ко мне, потому что мне с таким отношением дискомфортно, а сам я меняться не хочу.

Действительно, если я кого-то обидел — на меня сердятся. И мне это неприятно. Но как избавить себя от этого ощущения? И тут, казалось бы, само общество подсказывает выход: попроси прощения. Скажи: «Прости меня», — и тогда человек будет обязан перестать сердиться. Если же он того не сделает — это уже его вина будет, уже он будет считаться злюкой, не желающим прощать. Но я-то, со своей стороны, заветную формулу произнёс — а значит, вину с себя как бы снял. Я теперь «чистенький»!

А теперь давайте обратимся к истокам — то есть к учению Церкви. Греческое слово «метанойя», что по-русски означает «покаяние», дословно переводится как «изменение ума». И все христианские подвижники со страниц своих посланий не перестают твердить о том, что покаяние не равно исповеди. Не равно словам «Прости, виноват». Покаяние начинается с осознания того факта, что ты что-то сделал не так. Затем следует принятие твёрдого решения больше так не поступать. После согрешивший кается на исповеди — и перед Богом, и перед священником как представителем христианской общины, чью репутацию ты подпортил своим неблаговидным поступком — обещая впредь такого не повторять.

Но это ещё не всё! Дальше начинается самый важный, но почему-то часто забываемый этап — принесение «плодов покаяния». То есть изменение своей жизни. Вырабатывание новых привычек, исправление причинённого себе и другим вреда.

И мне очень интересно: а что собираются в себе изменить те, кто просит прощения «оптом» у друзей в соцсетях? Как они собираются исправлять возможный вред?

«Простите меня все, кого вольно или невольно обидела», — читаем мы на странице в соцсети. И как на такое реагировать? Лайкнуть запись в знак прощения? Но что от этого изменится? Просящий прощения вдруг резко прозреет, увидев свою неправоту? Так нет же, не увидит. Он и начинает не с осознания своей вины, а сразу со второго этапа — просьбы о прощении. За что? А так, на всякий случай. Потому что традиция. Потому что индульгенция на халяву.

А что же дальше? А всё то же самое. Опять повторение тех же слов, опять совершение тех же поступков. Через год — опять просьба о прощении. И так до бесконечности.

Но какой смысл в этом хождении по кругу? Ведь одно дело, когда человек старается измениться, но пока не получается. И совсем другое — когда даже не пытается. Потому что как не повторять того, о чём ты даже не знаешь, что это кого-то может обидеть? Когда и не стараешься узнать?

Лично для меня слово «прости» слышится так: «Я вижу, что напортачила. Потому что не подумала, что это может кому-то нанести вред. Теперь вижу результат — и понимаю, что совсем не хотела такого. В следующий раз я буду вести себя иначе.

Я хочу, чтобы ты знал: я это сделала не со зла. Я не хотела тебя обидеть, поэтому не обижайся не меня, пожалуйста — обида не была моей целью. Я постараюсь больше такого не повторять. Но, возможно, это у меня получится не сразу. Поэтому, если не сложно, помоги мне! Если увидишь, что я снова наступаю на те же грабли — скажи мне об этом! Скажи сразу, что тебя это задевает, потому что ты видишь — сама я не всегда способна это заметить.

Я не прошу тебя забыть этот мой поступок, потому что это невозможно. Но я прошу не держать зла, потому что и я это сделала не со зла. Напротив, помни о том, что я пока ещё не научилась тактичности. И если вдруг такое повторится — не торопись обижаться, а лучше сразу останови меня. И я буду рада, если ты укажешь мне на мою ошибку, чтобы я смогла её сразу же исправить».

А что означает слово «прости» для вас?

@темы: Размышления на тему, Психология отношений

00:01 

Анонимные обсуждения: зло или благо?

От автора: данное интервью было дано больше года назад одному интернет-порталу, но по определённым причинам так и не увидело свет на том ресурсе, для которого предназначалось. Может быть, кому-то пригодится здесь и сейчас.

В последнее время в Интернете широкое распространение получили анонимные обсуждения как каких-либо событий, так и отдельных личностей. Возникают анонимные сообщества на блогоплатформах, предлагаются анонимно посты в пабликах «ВКонтакте», даже создаются специальные форумы, где всё — анонимно. Обсуждающие считают для себя такой формат очень комфортным, обсуждаемые — называют откровенной травлей. О плюсах и минусах подобного явления — беседа с психологом Ольгой Венцель.

— Сторонники анонимных обсуждений говорят о том, что анонимные сообщества помогают самой обсуждаемой личности взглянуть на себя со стороны, переосмыслить своё поведение…

— Это действительно может быть так. При одном условии: человек должен сам захотеть посмотреть на себя чужими глазами. Нужно внутренне дозреть до этого, быть готовым увидеть себя с неприглядной, может быть, стороны. В противном случае эффект может получиться с точностью до наоборот: картина, которая предстаёт твоему взору через анонимное обсуждение, может оказаться настолько не стыкующейся с твоим собственным представлением о себе, что первая реакция — «Неправда! Это не про меня! Это не я! Клевета!» И всё — человек закрыт для дальнейшего диалога с теми, кто совершенно искренне пытался его образумить. Это, в принципе, относится не только к анонимным обсуждениям, но и к любой критике вообще: критикуя, нужно всегда помнить, чтобы твои слова не несли угрозы для личности собеседника. Мы обсуждаем не личность, а её поступки. И сумма поступков конкретного человека не равна его личности. Более того: очень часто оппонент пытается для придания веса своим словам веса апеллировать к фактам, прямого отношения к обсуждаемой теме не имеющим. Например: «Она склочная, поссорилась с тем-то и тем-то… и вообще она толстая, за собой не следит». Здесь тоже может получиться обратный эффект: совершенно справедливая реакция «Кому какое дело до моего веса?!» — и при этом полное игнорирование изначального посыла о склочности характера.

читать дальше

@темы: Интервью, Психология отношений

Пси-фактор

главная