• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления на тему (список заголовков)
09:13 

О ценностях психолога, толерантности и принятии клиента

О ценностях психолога, толерантности и принятии клиента


Недавно попалась мне на глаза заметка одного психолога о людях-чайлдфри. Основной посыл был о том, что явление чайлдфри — это явно ненормально, человек с нормальной психикой никогда так себя позиционировать не будет и что психолог этот — всеми руками за активную пропаганду института семьи.

И подумалось мне о том, как же важно в работе психолога уметь не транслировать в свою работу личные ценности и не навязывать их клиенту.

Многие ищут специалиста, чьи жизненные ценности совпадают с их собственными. Так появляются «православные психологи», «православные психотерапевты» (в кавычках — потому что это вовсе не направление работы или научная школа, а просто отражение мировоззрения специалиста, причём какова у него степень воцерковленности — это другой вопрос, да и не проверяют у нас пока психологов на соответствие канонам той или иной религии. Мне доводилось видеть «православных», которые порой откровенную ересь несли…) — не знаю, имеются ли мусульманские или буддистские, но думаю, тенденция существует. Во всяком случае, я считаю, что не совсем корректно специалисту писать о себе «православный психотерапевт», гораздо уместнее было бы: «Психотерапевт. По вероисповеданию/религиозной принадлежности — православный».

С одной стороны, когда ценности психолога и клиента совпадают — это значительно упрощает работу: психологу не нужно мучительно стараться понять, почему тот или иной вариант выхода из ситуации для клиента может быть неприемлем, специалист понимает это уже потому, что сам придерживается таких же ценностей.

читать дальше

@темы: Размышления на тему, Психологическое консультирование, Профессиональная этика

20:56 

Личная терапия для психолога. Часть 1

Хотела написать о некоторых «фишках» личной терапии — но оказалось, что без предисловия не обойтись.


«О пользе личной терапии для психолога не написал, неверно, только ленивый», — эта фраза так и просилась, чтобы открыть мою заметку на данную тему. Но, поразмыслив, я поняла, что у этого правила есть как минимум два исключения.

Первое – это психологи и психотерапевты, для которых личная терапия настолько привычна и естественна, как, например, мытьё рук — для хирурга перед операцией. И как всякий врач, уважающий не только себя и свою профессию, но и пациента, не тащит на себе к больному ворох микробов, так и уважающий клиента психолог, прежде чем начать работу, постарается по возможности вычистить «внутренних микробов» у себя из головы.

Такие психологи настолько считают личную терапию нормой, что обсуждение подобных вопросов для них равносильно обсуждению в стиле: «А чистите ли вы зубы в тот день, когда проводите консультацию?» — «Естественно, а разве вы так не делаете?!»

Второе же исключение — это те специалисты, которые получили психологическое образование, но при этом целенаправленно консультированию не обучались.

Не секрет, что есть люди, которые выбирают профессию психолога, чтобы приобщиться к некоему «тайному знанию», получить возможность «видеть людей насквозь», владеть способами воздействия на них и в конечном итоге — знать, «как надо жить». И активно это знание нести в массы.

И вот, нахватавшись интроектов о том, что «Знание — сила» и «Кто владеет информацией — владеет миром», эти дипломированные специалисты принимают решение начать консультационную практику. Забывая (а подчас и не зная) о том, что главный инструмент психологической работы — это сам консультант. И, как всякий инструмент, он тоже нуждается в регулярной «настройке».

Увы, знают об этом далеко не все. Однажды мне пришлось наблюдать такую ситуацию. В сообщество психологической помощи пришла женщина с запросом: «Я сама психолог, но вот у меня возникла такая проблема...» Как же на неё накинулась коллега! «Вы, психолог с и приходите сюда за помощью! Да вы позорите профессию!»

А мне вот интересно: и кто же в действительности больше позорит профессию? Тот, кто, обнаружив проблему, пытается ещё решить, или тот, кто вообще отрицает наличие в среде психологов каких-либо проблем?

Собственно, это всё была присказка. А сказка будет впереди…

@темы: Размышления на тему, Личная терапия

21:46 

«Прости» равно «забей»?

Размышления в день "прощёного воскресенья"



«В это утро воскресенья
Я прошу у вас прощенья…»


Такими словами обычно пестрит Интернет в Прощёное воскресенье. И мне хотелось бы сегодня порассуждать о том, что же такое «прощение» и для чего оно нужно.

Сразу скажу, что тенденции даже самое благое намерение возводить в ранг абсурда на Руси никто не отменял. И такое естественное для христианина желание — примириться с ближними перед началом Великого поста — под веянием моды превращается в действо, лишённое самой своей сути.

Для многих само слово «прости» означает «забудь, как будто ничего не было». То есть я тебя чем-то обидел, ты сердишься или расстроен — ну так не сердись, перестань. Ты перестань. Ты не злись. Ты измени своё отношение ко мне, потому что мне с таким отношением дискомфортно, а сам я меняться не хочу.

Действительно, если я кого-то обидел — на меня сердятся. И мне это неприятно. Но как избавить себя от этого ощущения? И тут, казалось бы, само общество подсказывает выход: попроси прощения. Скажи: «Прости меня», — и тогда человек будет обязан перестать сердиться. Если же он того не сделает — это уже его вина будет, уже он будет считаться злюкой, не желающим прощать. Но я-то, со своей стороны, заветную формулу произнёс — а значит, вину с себя как бы снял. Я теперь «чистенький»!

А теперь давайте обратимся к истокам — то есть к учению Церкви. Греческое слово «метанойя», что по-русски означает «покаяние», дословно переводится как «изменение ума». И все христианские подвижники со страниц своих посланий не перестают твердить о том, что покаяние не равно исповеди. Не равно словам «Прости, виноват». Покаяние начинается с осознания того факта, что ты что-то сделал не так. Затем следует принятие твёрдого решения больше так не поступать. После согрешивший кается на исповеди — и перед Богом, и перед священником как представителем христианской общины, чью репутацию ты подпортил своим неблаговидным поступком — обещая впредь такого не повторять.

Но это ещё не всё! Дальше начинается самый важный, но почему-то часто забываемый этап — принесение «плодов покаяния». То есть изменение своей жизни. Вырабатывание новых привычек, исправление причинённого себе и другим вреда.

И мне очень интересно: а что собираются в себе изменить те, кто просит прощения «оптом» у друзей в соцсетях? Как они собираются исправлять возможный вред?

«Простите меня все, кого вольно или невольно обидела», — читаем мы на странице в соцсети. И как на такое реагировать? Лайкнуть запись в знак прощения? Но что от этого изменится? Просящий прощения вдруг резко прозреет, увидев свою неправоту? Так нет же, не увидит. Он и начинает не с осознания своей вины, а сразу со второго этапа — просьбы о прощении. За что? А так, на всякий случай. Потому что традиция. Потому что индульгенция на халяву.

А что же дальше? А всё то же самое. Опять повторение тех же слов, опять совершение тех же поступков. Через год — опять просьба о прощении. И так до бесконечности.

Но какой смысл в этом хождении по кругу? Ведь одно дело, когда человек старается измениться, но пока не получается. И совсем другое — когда даже не пытается. Потому что как не повторять того, о чём ты даже не знаешь, что это кого-то может обидеть? Когда и не стараешься узнать?

Лично для меня слово «прости» слышится так: «Я вижу, что напортачила. Потому что не подумала, что это может кому-то нанести вред. Теперь вижу результат — и понимаю, что совсем не хотела такого. В следующий раз я буду вести себя иначе.

Я хочу, чтобы ты знал: я это сделала не со зла. Я не хотела тебя обидеть, поэтому не обижайся не меня, пожалуйста — обида не была моей целью. Я постараюсь больше такого не повторять. Но, возможно, это у меня получится не сразу. Поэтому, если не сложно, помоги мне! Если увидишь, что я снова наступаю на те же грабли — скажи мне об этом! Скажи сразу, что тебя это задевает, потому что ты видишь — сама я не всегда способна это заметить.

Я не прошу тебя забыть этот мой поступок, потому что это невозможно. Но я прошу не держать зла, потому что и я это сделала не со зла. Напротив, помни о том, что я пока ещё не научилась тактичности. И если вдруг такое повторится — не торопись обижаться, а лучше сразу останови меня. И я буду рада, если ты укажешь мне на мою ошибку, чтобы я смогла её сразу же исправить».

А что означает слово «прости» для вас?

@темы: Размышления на тему, Психология отношений

Пси-фактор

главная